Добро пожаловать на Сайт Хохольского района.
Реклама на сайте:
Страница 1 из 11 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 105
  1. #1
    Status
    Offline
    Полковник Аватар для Владимир_Кузьмич
    Administrator
    Регистрация
    17.02.2014
    Сообщений
    477
    Записей в дневнике
    44
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 73/8
    Присвоено: 1/0

    Cool Анекдоты от Кузьмича

    imgres.jpg
    Сидит мужик на рельсах.
    К нему подходит другой мужик и говорит
    «подвинься, дай сяду.»
    *********************
    imgres.jpg
    Ползут два пьяных мужика по рельсам.
    Первый говорит: «что-то лестница длинная, лап по рельсам, и перила - холодные»,
    А второй оборачивается назад: «Глянь, и лифт догоняет»
    *******************************************
    imgres.jpg
    После операции везут больного
    Он смотрит табличка – «морг»
    «Медсестра - я же еще живой»
    «Доктуру виднее» - отвечает она.
    *******************************************
    images.jpg
    Приходит сноха к свекрови и говорит, «Что-то потолок давно не белен?»
    Свекровь отвечает – «кисточки нету»,
    Сноха смотрит у свекра окладистая борода
    Берет ножницы и обрезает бороду
    Делает кисточку и белит потолок

    Приходит во второй раз сноха к свекрови и говорит, «Что-то рамы не покрашены?»
    Свекровь отвечает – «кисточки нету»,
    Сноха смотрит у свекра большие усы
    Берет ножницы и обрезает усы
    Делает кисточку и красит рамы

    Идет домой сын с работы
    Смотрит, а отец сидит на березе
    «батянь, ты чего забрался на березу?»
    А отец отвечает: «Эти две дуры решили омлет спечь,
    а я не знаю, купили они яйца или нет!»
    *************************************
    images.jpg
    Перестройка. Сухой Закон.
    Решили 3 хирурга выпить.
    Взяли мешок для переноски запчастей от человека
    Положили туда закуску и выпивку, спустились в морг

    Только начали раскладываться, а тут свет выключили
    Ну, кое-как на ощупь выпили и закусили
    Наутро экзамен
    Состоит из 2-х частей: теоретической и практической
    Практическая – нужно на ощупь определить, что лежит в мешке

    Первый студент заходит, отвечает теорию
    Затем засовывает руку в мешок и говорит – сердце, достает – точно сердце.
    Потом второй студент, ну и так далее..

    Пока не зашла молодая студентка
    Теорию ответила отлично
    Засовывает руку в мешок и говорит – «Колбаса»,
    Хирурги ей говорят – подумай,
    Она снова щупает и говорит – «Колбаса»,
    Они говорят, «Ну где у человека колбаса может быть – подумай?»
    Она снова щупает и говорит – «Колбаса»,
    Тогда хирурги говорят – доставай
    Она достает колбасу, а у хирургов – шок!
    А чем же мы вчера закусывали???
    ************************************
    images.jpg
    Генная инженерия
    Объявление в газете: "К нам приезжает лучший доктор в мире
    - делает детей по заказу, похожими на любых знаменитых людей мира."
    Приходит молодая девушка, доктор ей говорит -
    "Раздевайтесь, кого хотим, девочку или мальчика, на кого похожего и т.д"
    Она отвечает: "Хочу мальчика, похожего на Ален Делона,
    с вьющимися волосами, мышцами как у Шварцнегера,
    гибкостью как у Аделины Сотниковой и чтобы все его любили."
    Доктор дает ей несколько таблеток и она засыпает.
    Снимает штаны и начинает заниматься сексом, приговаривая:
    "Ален Делон, так Ален Делон, Шварцнегер и Аделина, думаю
    что-нибудь получится?"
    *************************************************
    imgres.jpg 77769752.jpg
    Стоит мужик на базаре и продает попугаев
    Один у него сидит на голове, а другие на плечах.
    Подходит покупатель и спрашивает? -"Сколько стоит попугай, который сидит на левом плече?",
    Мужик отвечает - "пятьсот баксов", "а что так дорого?" - спрашивает покупатель?
    "А он на трех языках разговаривает"- отвечает мужик.
    "А сколько стоит попугай, который сидит на правом плече?",
    Мужик отвечает - "тысячу баксов","а что так дорого?" - спрашивает покупатель?
    "А он на пяти языках разговаривает"- отвечает мужик.
    "Тогда сколько же стоит попугай, который сидит у Вас
    на голове и на скольких языках разговаривает он?"
    Мужик отвечает - "пять тысяч баксов, но он не разговаривает, НО эти двое его называют ШЕФОМ!"
    *************************************************
    images.jpg
    Приехал мужик в Закавказье.
    Идет по улице, смотрит - рубль лежит
    Нагнулся, а Сзади говорят "Бери дорогой - заработал."
    На второй день идет, смотрит - 3 рубля лежат,
    Оглянулся - никого
    Нагнулся, а Сзади говорят "Бери дорогой, что понравилось? - заработал."
    На третий день идет - 10 рублей лежат,
    Оглянулся - никого
    Нагнулся, а попу рукой прикрыл, а сзади голос
    "Откуда дорогой технику безопасности знаешь?"
    ********* **************************************************
    1292826507_19.jpg
    Вырастил мужик бычка.
    Пришло время забивать его.
    Звонит мужик куму и просит его помочь забить бычка.
    Приходит кум, а мужик со слезами к нему
    Мол жалко забивать бычка, как сын он ему стал.

    Давай выпьем.Выпили раз, другой, третий ...
    Мужик все рассказывает какой у него бычок и как его жалко забивать.
    Самогон кончился, пошли в сарай забивать бычка.
    Мужик говорит куму -"Ты кум заходи в сарай и держи бычка за рога."
    "А я ему кувалдой промеж рог вдарю и все!"

    Размахнулся мужик кувалдой, хрясь, а бычок стоит
    Второй раз хрясь, стоит, Третий раз ...
    Голос из темноты -"Кум, а кум, если ты еще раз вдаришь меня кувалдой по голове,
    я бычка не удержу."
    ******************************************

    0 Недоступно! Недоступно!
    Последний раз редактировалось Владимир_Кузьмич; 21.03.2014 в 14:56.

  2. #2
    Status
    Offline
    Капитан Аватар для Замбит
    Регистрация
    24.02.2014
    Сообщений
    141
    Записей в дневнике
    4
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 26/6
    Присвоено: 14/1
    В три часа ночи звонок в дверь.
    Мужик открывает верь.
    в низу стоит маленькое толстое существо.
    - Ты кто?
    -Я, ППЦ.
    -А что такой толстый?
    -Я не толстый, я Полный.

    0 Недоступно! Недоступно!

  3. #3
    Status
    Offline
    Полковник Аватар для Владимир_Кузьмич
    Administrator
    Регистрация
    17.02.2014
    Сообщений
    477
    Записей в дневнике
    44
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 73/8
    Присвоено: 1/0
    1382690051_demotivatory-27.jpg
    Прибегает на работу девушка
    И с порога кричит
    Ой, что со мною только что было
    Представляете, иду по дороге, а на тротуаре лежит 100 евро
    Ну, я нагнулась и чувствую – зарабатываю….
    Изображения Изображения

    0 Недоступно! Недоступно!
    Последний раз редактировалось Владимир_Кузьмич; 20.03.2014 в 17:10.

  4. #4
    Status
    Offline
    Полковник Аватар для andbest
    Администратор
    Регистрация
    18.02.2014
    Сообщений
    343
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 60/9
    Присвоено: 104/2
    Свежачок

    Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.

    11.jpg

    Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.

    12.jpg

    0 Недоступно! Недоступно!

  5. #5
    Status
    Offline
    Полковник Аватар для Владимир_Кузьмич
    Administrator
    Регистрация
    17.02.2014
    Сообщений
    477
    Записей в дневнике
    44
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 73/8
    Присвоено: 1/0
    images.jpgСтоит очередь за огурцами
    Впереди две женщины
    Одна говорит:-"Мне покороче, но потолще"
    Вторая говорит - "А мне потоньше, но подлиннее"
    Следом мужик - "А мне для окрошки!"
    **************************************
    images.jpg al1.jpg
    КУм с кумом напились,
    А закусывали огурцами
    Одному захотелось пописать
    Растегнул ширинку, а достать не может
    "КУм, достань пожайлуста"
    Второй целился, целился и залез к нему в карман
    А там огурец, ну он его и достал
    Говорит - "Кум,кажись оторвал?"
    "Тот, я чую горячая кровь по ноге струится"
    ***********************************

    0 Недоступно! Недоступно!
    Последний раз редактировалось Владимир_Кузьмич; 19.03.2014 в 09:49.

  6. #6
    Status
    Offline
    Полковник Аватар для Владимир_Кузьмич
    Administrator
    Регистрация
    17.02.2014
    Сообщений
    477
    Записей в дневнике
    44
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 73/8
    Присвоено: 1/0
    images.jpg
    Приезжает русский в закавказскую республику
    Попадает на кладбище
    Идет, смотрит надпись: «Родился в 1940, умер в 2000 году, прожил 20 лет»
    Идет дальше: «Родился в 1910 году, умер в 1990, прожил 36 лет»
    Думает, наверное, что-то с математикой у этих товарищей не в порядке?
    Смотрит, сидит старик, он у него и спрашивает?
    Аксакал, скажи пожайлуста, почему такие надписи на плитах?
    Он ему отвечает: «У нас считают то время жизни, когда построил дом, вырастил сад, женил сына»
    Русский тогда ему говорит: «Когда я умру, пусть напишут, родился мертвым!»

    0 Недоступно! Недоступно!
    Последний раз редактировалось Владимир_Кузьмич; 19.03.2014 в 09:53.

  7. #7
    Status
    Offline
    Полковник Аватар для Владимир_Кузьмич
    Administrator
    Регистрация
    17.02.2014
    Сообщений
    477
    Записей в дневнике
    44
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 73/8
    Присвоено: 1/0
    images.jpg images.jpg
    Приходит жена с корпаратива и рассказывает мужу
    «Представляешь, любимый, что творилось на корпаративе?»
    «Одна женщина занималась любовью с чужим мужчиной,
    Другая – напилась так, что полностью разделась и плясала на столе,
    Третья – употребляла наркотики и заставляла это делать других.
    Ну что милый есть у тебя ко мне вопросы?»
    «Нет» - отвечает муж.
    «Только ты скажи мне, где твое нижнее белье и одежда?»
    ************************************************** ***
    -966.jpg
    Стоят два автомобилиста
    Один у другого спрашивает?
    "ПОЧЕМУ У "ЗАПОРОЖЦА" такие большие и круглые фары?"
    На что другой ему отвечает:
    "А если бы тебе взад вставили мотор?
    Какие тогда были бы у тебя глаза?!"
    ******************************
    images.jpg
    Приезжает мать к сыну в гости
    Невестка хлопочет по дому
    Всего наготовила, угощает
    На следующее утро, пока сын спит
    Свекровь подводит невестку к телевизору
    И проводит пальцем по экрану
    На пальце пыль
    «Ну что ты скажешь на это», спрашивает свекровь
    На что ей невестка отвечает: - «свинья везде грязь найдет»
    *******************************************

    0 Недоступно! Недоступно!
    Последний раз редактировалось Владимир_Кузьмич; 19.03.2014 в 16:50.

  8. #8
    Status
    Offline
    Полковник Аватар для Владимир_Кузьмич
    Administrator
    Регистрация
    17.02.2014
    Сообщений
    477
    Записей в дневнике
    44
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 73/8
    Присвоено: 1/0
    86662474.jpg
    Попадает на тот свет Л.И. Брежнев
    Встречает его Господь и показывает ему рай и ад.
    Зашли сначала в ад.
    Там в котле люди варятся.
    Зашли в рай.
    Лежат люди, отдыхают.
    Иногда првда переворачиваются.
    Брежнев спрашивает, а почему они переворачиваются?
    А это,когда на земле про них анекдоты рассказывают, вот они и переворачиваются.
    А что это за два вентилятора возле стенки крутятся?
    Это не вентиляторы, это Василий Иванович и Петька.
    ********************************************************************
    0_d5664_fad8a371_XL.jpg
    Самолет терпит бедствие
    Спасаются:русский,француз и американец.
    Их захватывают в плен племя людоедов.
    Глава племени говорит: "Я закончил Кэмбридж 30 лет назад,
    А вот недавно прочитал в газете, слово "кайф",
    Кто мне объяснит его значение,
    Того отпущу и награжу,
    Ну а кто не объяснит, не обессудьте - отдам на съедение
    Своим соплеменникам.
    Француз говорит: "Мне нужно три девушки, ящик коньяка"
    Всю ночь занимаются сексом, наутро француз говорит - "кайф"
    На что вождь ему отвечает: "Я этим занимаюсь каждый день - сожрать."
    Настала очередь американца.
    Американец говорит: "Мне нужно три девушки, ящик виски"
    Всю ночь занимаются сексом, наутро американец говорит - "кайф"
    На что вождь ему отвечает: "Я этим занимаюсь каждый день - сожрать."
    Спрашивает вождь русского, "Сколько тебе баб нужно и водки"
    На что русский отвечает:-"Мне нужно бочку пива и чтобы ты меня слушался."
    Сели, выпили по кружке, второй, третьей,,,,,
    Вождь говорит: - "Можно я пойду пописаю?"
    Русский говорит - "Нет"
    Выпили по очередной кружке,,,,
    Вождь говорит: - "Можно я пойду пописаю?"
    Русский говорит - "Нет"
    Выпили по очередной кружке,,,
    Вождь вскакивает, выбегает из вигвама и тутже начинает писать и говорит: "КА-Й-Ф-Ф-Ф"
    **********************************************************************
    images.jpg
    Пристает ночью муж к жене
    Давай сексом займемся
    Жена отвечает, -у меня голова болит
    На вторую ночь снова пристает муж к жене
    Давай сексом займемся
    Жена отвечает, -мне спать хочется

    Пошли в выходные в зоопарк.
    Идут, смотрят зверей
    Тут объявление по зоопарку:
    Внимание, из клетки сбежал сексуально настроенный орангутанг!
    Жена с мужем оглядываются, а он уже к ним подбегает.
    Ну муж на один фонарный столб залез
    А жена на другой

    Орангутанг подошел к столбу, где сидит мужик - понюхал,
    И пошел к столбу, где сидит жена - понюхал и полез
    Жена кричит, вася спасай, что мне делать?
    На что ей муж отвечает: "Сейчас ты ему расскажешь,
    как у тебя болит голова, как тебе спать хочется!"

    0 Недоступно! Недоступно!
    Последний раз редактировалось Владимир_Кузьмич; 20.03.2014 в 13:06.

  9. #9
    Status
    Offline
    Полковник Аватар для andbest
    Администратор
    Регистрация
    18.02.2014
    Сообщений
    343
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 60/9
    Присвоено: 104/2
    Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
    - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
    Олечка:
    - Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
    Васечка:
    - Мы чистим зубы только раз в день.
    А Вовочка:
    - А мы мамку выгнали ..
    - Ты что, Вова, как же это?!
    - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините......



    На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...



    Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
    -Уот из ёр нэйм?
    -My name is John Smith.
    ...ХРЯСЬ пленному по роже...
    -Уот из ёр нэйм?
    -[удивленно] My name is John Smith!
    ...ХРЯСЬ! пленному по роже...
    -Уот из ёр нэйм?!
    -[чуть не плача]: My name is John Smith!
    ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
    -Я тя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков

    0 Недоступно! Недоступно!

  10. #10
    Status
    Offline
    Полковник Аватар для Владимир_Кузьмич
    Administrator
    Регистрация
    17.02.2014
    Сообщений
    477
    Записей в дневнике
    44
    Положительные оценки/Отрицательные оценки
    Получено: 73/8
    Присвоено: 1/0
    картинка

    1.jpg


    image.jpg

    image (1).jpg

    0 Недоступно! Недоступно!
    Последний раз редактировалось Владимир_Кузьмич; 04.02.2019 в 21:07.

 

 

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Рейтинг@Mail.ru